每日笑话段子开心一刻
1、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说:我不需要。他说:要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。
2、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
3、人生若只如初见,你衔我一片纯白岁月,我陪你看细水长流。
4、吵得我都不能好好睡一觉,我看这出租车司机没得干了。
5、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
6、爸爸:瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手,像你这样脏?
7、女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!
8、一天早晨,小张起晚了,如果赶到单位肯定迟到,就忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料吗?我去吧!”领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”每日的开心一刻笑话大全青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”?
9、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了
10、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
11、我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”
12、男友说有一次逛公园,闲着没事就让公园里的大爷理发,很便宜的,老大爷帮我剪到一半,城管来了,老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着,城管围着我乐,说您这个打算怎么办啊?
13、小王,在玩王者荣耀中途闹肚子,让我帮他玩一会儿。
14、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
15、暴发户:哦,那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。
16、用半年时间攒一个联系你的理由:好久没联系你了。
17、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去!”老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!!”
18、爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你先吃哪一部分?”儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
19、那天和一哥们在路上走,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
20、女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
21、正想出门去找,媳妇回来了,到家媳妇就要洗澡,我就帮她打沐浴露,我问媳妇:
22、从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
23、她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。
24、特无奈地说:“我…我今天没带安全设施……”
25、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
26、只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇{头}丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
27、英语课上,老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”
28、然后酒席过后,晚上家里没足够的地方给她们睡,就让我去附近的宾馆带她们开房,
29、“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~”
30、大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟,大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人,大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
31、以前我是没有择偶标准,直到遇到你,我告诉自己,你这种不能要。
32、我羞的满脸通红,接过鸡蛋:我还是比较喜欢龙凤胎!
33、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。
34、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后,肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱,《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
35、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
36、闺蜜回答:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
37、开心的笑话段子,语言用的好是非常的有魅力的,但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的,平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢,那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
38、跑跨栏呢,最重要的就是开心,破世界纪录得金牌这种事呢,是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了,结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢,大家都不想的嘛。呐,肚子饿不饿呢?回家海底捞,赛后采访,可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
39、老婆:老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我:老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆:不要了!我今天看到个包,明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们,你就知道啥叫~砖治百病~了!!
40、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
41、斑马:我既是黑马股也是白马股,难得的题材啊!
42、党报《光明日报》网站发表文章,抨击骆家辉轻车简从的背后,是资本主义及西方价值观的渗透,是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说,何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
43、咋天与媳妇吵架,媳妇一怒之下拿起行李箱就往外走,我追出去各种方式哄她,最后保证工资卡奖金各种上缴,她终于笑了往回走,我帮提行李箱,一提行李箱是空的……
44、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
45、姑娘们,别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货,长得丑的只能叫饭桶。
46、狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海{洛}因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。
47、绿草上的露珠样晶莹的是你的心;像花香一样迷人的是你的美;似繁星一样璀璨的是你的笑,于是爱花养花,常收集露水,晚上欣赏繁星成了我的爱好。
48、他上去喊到:“老头,给我算算,我能活多长时间!”
49、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。
50、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
51、在校大学生领结婚证可以加三个学分,然很难理解原因是什么。身边某位学姐说:国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
52、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”